Ayus

  前陣子常哭，大概是到一種天天哭的程度，受害最深的應該是我的枕頭。那段時間裡，過不去的時候，還好有手機裡的這一封簡訊給我力量。我以為我好了，沒想到只是一種假象。

  這簡訊來自一個知我甚深的好友，我人生裡面目前為止最醜態的那個夜晚，便是她陪著我的；看著我哭、看著我吐、看著我哭鬧著我在清醒的時候怎樣都說不出口的那些話、看著我像泥土一般的頹軟，然後，就只是默默的在異國伴著我陪著我。有時候，我真的很感恩我有這樣的好朋友，能夠提醒我這些人生裡面最重要的課題；而這樣的經驗，我想我的人生裡也不會再有，因為從那晚過後，我認識了自己在壞心情下對酒精的無能為力，也發誓不讓自己再陷入同樣的醜況裡。
  離題了，總之，還好有手機裡的這一方文字，提醒著我自己的總是不夠愛我自己。

  前陣子淌了一場超級大的渾水；一個由靜茹的"擁有"開始，也由同一首歌結束的荒謬故事；一段即使我不願意承認，卻還是影響了心情的亂七八糟不知道是什麼的東西。
  我挺佩服我自己否認隱藏一切情緒的能力，我騙自己也騙得如此成功以致於我自己都以為一切事情都已經在我冷靜的腦袋以及銳利的處理狀況下都已經有個了斷，從此不再有瓜葛，生命裡這一個故事的篇章已經close。也或許剛好是這陣子事情多，多到剛剛好夠忙碌什麼都沒有力氣去想，我也就成功的騙到了我自己。只是，這幾天默默的，看著眼前的電腦螢幕明明就是病人名單的畫面我卻恍神；騎著車回家聽著MP3裡的音樂不知不覺眼眶就紅了，我才不得不承認，我的手掌還握著些什麼，沒有全部打開放掉。
  有些東西放不掉：
  諸如現在在醫院裡看到某一些特定族群的人，我總是會暗生比較之心打量著她們的穿著儀態，然後想著：輸了，怎樣都贏不了。
  諸如無法擺脫那種"我永遠是別人不要的"，然後硬是想要給自己一個理由譬如說我上輩子一定是個花心鬼害了很多人所以這輩子才得要這樣跌跌撞撞的，這樣想才能夠讓自己覺得什麼事總是有個理由，而不是只是單純的一個衰鬼。
  諸如，"從今天開始，沒有很愛很愛你這件事，只有你很愛很愛我"這樣的信念，反正，我養得活我自己這樣的敗犬念條。
  諸如，對於"妳很好，是別人不好"這樣的安慰詞感到氣餒憤怒不平的情緒。

  還好，過不去的時候，有這封簡訊陪著我提醒著我自己遠離那種白痴自卑情緒。雖然曾經嘻鬧著說：「我就是朋友緣太好，才會感情不順」，卻在心裡也清楚知道，還好有這些好朋友一路陪我到現在，起碼今天能夠開開心心的跟朋友去唱歌enjoy屬於六年級的快樂就是最好的證明：證明過不去的時候，總是慢慢會過去！